Elreves
Imagenes,curiosidades y actualidad visto desde otro angulo

Chistes

– Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!

– ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
– Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

– ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
– En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

– Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio.

– ¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
– Los dos tienen barba, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.

– Mi marido es tocólogo.
– Pues el mío es meteorólogo.
– ¡Qué suerte tienen algunas!

– Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo?
– Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.

– Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: – Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: – Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.

– Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor.
– Señor, no se confunda.
– Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.

– Están dos amigos y uno le dice al otro: – Oye, ¿Sabes que la tengo como un joystick?
– ¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
– No, con los dedos marcados.

– Dice un niño a su padre: – Papá, ¿los cuernos se quitan?
– No, hijo, los cuernos se ponen.

– Un amigo a otro: – Mi mujer es un objeto sexual
– ¿A si? Y eso porque
– Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

– Padre, he cometido el pecado de la carne.
– Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
– ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

– En clase de castellano la maestra pregunta:
– María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
– Pues encima de ella, maestra.

– Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
– Mira, a mí con más de dos me dan asco.

– ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
– Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

– ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
– En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.

– Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
– Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
– No, que después tengo que estar toda la película de pie.

– Se abre el telón, y sale una monja.
– Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
– Sale la misma monja quemándose.
– ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

– Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
– ¿Esto es un chiste o qué?

– Un amigo a otro: – Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
– Pues si, todo es probar
– Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

– A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: – ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

– ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
– Sí, hasta compré un ejemplar
– ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

– Suena el teléfono: – ¿Hola?
– Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
– No.
– Pues si que son guarros

– ¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
– Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

– Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
– ¿Y qué les has dicho hijo?
– Que no estabas en casa.

– Un amigo a otro:
– Oye, ¿Y tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
– Desde luego, en ocasiones, hasta la oigo desde el bar.

– Hola Mari, este verano he perdido peso.
– ¡Pues no se te nota nada, Puri!
– ¡Claro, porque lo he perdido!

– Dos amigos en la ópera:
– Este si que es un cantante de primera fila.
– Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!

– Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida!
– Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

– ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
– Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

– ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
– ¿Que?

– ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
– Acoso sexual.
– ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
– Cincuenta euros 20 minutos

– Se encuentran dos amigos: – Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
– Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?

– Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
– ¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

– En una farmacia: – Hola, ¿Me da un condón?
– Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
– Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.

– Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
– Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

– Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

– Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
– ¿Por qué estás tan tenso?
– Es que tengo un examen oral.

– Un elefante pregunta a un camello: – ¿Por qué tienes las tetas en tu espalda?
– Extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara

– Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
– Sí, bueno, en realidad tengo varias.

– ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
– 10 centímetros.

– ¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
– En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

– Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué trasero!
– ¿Y de cara?
– ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

– Déme un condón que me voy a follar.
– ¡Señor, por favor, cuide su lengua!
– Ah, es verdad, mejor déme dos.

– La masturbación produce dos cosas: – La primera es la pérdida de la memoria, la segunda… la segunda… ¿Cuál era la segunda?

– La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.

– Un cubano a otro: – Oye ¿Tu sabes quien es Santa Claus?
– Pues Papá Noé.
– Pué mamá tampoco.
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Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
Dejándolo caer.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente
106 biciclos = 2 megaciclos
Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
Las bacterias se multiplican dividiéndose.
Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
– ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió :
-“bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos”.
[ Darrel Huff, “Como mentir con la estadística”.]
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban “¿Quien se ha ido ?”
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.

Un tipo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuatrocientos Euros.

– ¡Uf!, eso es mucha pasta. Tenga en cuenta que sólo es un regalo de cumpleaños para mi niña, y eso es demasiado para mi economía. ¿Y si solo es media hora?

– Por media hora, Doscientos.
– Joder, doscientos, ¿no tiene nada más barato?

– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.

– Eso esta hecho.

Entonces se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo … y el hombre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta, ¡y usted no pronunció ni una palabra!

– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija …

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No preguntes.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

Ella respondió:

Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco….

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:

¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

Chistes de Lepe

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

– ¡Anda… A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :

-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco… creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta :

– Oye Manuel… ¿qué tienes en la mano?

– Nada importante mujer…

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo :

– ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

– Es muy sencillo…Que viene el toro, se quita usted…Que no se quita usted, le quita el toro.

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

– ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

– ¡Manolete!

– Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison…, ¿no ha oído hablar de ellos?

– No zeñó, no los conozco…¡Zerían picaores!

¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

– Porque es el único que lleva dos parches.

Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

– La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

– ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

Mirame a la cara!

Se abre el telón…

Y aparecen 2 hombres mirandose fijamente el uno al otro.Se cierra el telón. Título de la película?Se ven
(Seven)

Toc, toc

Se abre el telón…

Y se ven el 1 y el 2 llamando a la puerta.Se cierra el telón. ¿Título de la película?¿stá er tré?
(Star Trek)

Funcionarios

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Pan africano

Cómo se dice pan en africano?

Bim-bo

Divorcios

Cómo se dice divorcio en chino?

Txao txo-txín

Y en árabe?

S’alejah l’almeja

Intriga china

Cómo se dice intriga en chino?

Tan-ta-ta Chan!

Chiste en catalán

Com es diu sord en anglès?

Just d’o-it

6 comentarios to “Chistes”

  1. Cosas de Lepe

    Van dos de Lepe y uno le dice al otro…

    – Oye, si adivinas lo que tengo en la cesta, te doy un racimo.

    – OK… Mh… CROQUETAS!?

  2. Se abre el telón…

    Y se vé a Aitor cagando en el lavabo. Fuera del lavabo hay 10 personas esperando.

    Se cierra el telón. Título de la película?

    Termina Aitor!
    (Terminator)

  3. Esta muy bueno el suplemento ok.

  4. estan bn buenos…

  5. MUY BUENOS LOS CHISTES, ME HICIERON REINR MUCHO, ME LEVANTARON EL ANIMO.


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